| Этот рассказ посвящается трем женщинам – Акишиной Вере Николаевне, Александровой Елене Александровне и Островской Анне (Михайловне). Все они вызывают у меня уважение и безграничное восхищение. Они разные, но все трое, расставшись с мужьями, воспитали детей, сделали карьеру и нашли свое женское счастье. Я искренне хочу быть на них похожей.
Стояло осеннее утро. Такое какое бывает только ранней осенью – светлое, прохладное, правда в воздухе уже чувствовалось приближение сезона холодов и затяжных дождей. Все деревья, казалось, были одеты в яркие цветастые платки
Мне совсем недавно стукнуло 30 и, глядя в окно на всю эту красоту, обдумывала свою жизнь…
Деревья стояли не шевелясь, наверно для того, чтобы своим качанием не помешать моим мыслям, но знали бы они, что сейчас помешать мне не мог никто. Мой сын уехал на выходные к бабушке, мама была занята делами, и это меня невероятно радовало. Вы не подумайте, что я не люблю своего ребенка, как раз наоборот – если я кого и люблю больше всех на свете, так это именно Дениску. Я даже мечтаю в будущем завести второго ребенка, но надо же иногда побыть не мамой Людой, а просто Людмилой (или даже Милочкой, если хотите) и подумать немного о себе.
Со стороны моя жизнь – была жизнью типичной неудачницы, но я сама так на это не смотрела. Муж бросил, воспитываю сына одна, работаю уборщицей, чего ж хорошего – так о моей жизни сказал бы пессимист, но я то оптимистка и смотрю на вещи иначе. Прекрасно, что сын не видит отца-алкоголика и семейных сцен. Работая уборщицей в банке, я могла спокойно прокормить себя и сына, да еще и имела достаточно свободный график. Продолжай я пахать инженером в своем НИИ, я бы так и трубила с 9 до 6 за сущие копейки. Там все бы продолжали мне твердить о том какая я умница и какое меня ждет блестящее будущее, но надо же было мне на что-то жить…
Я еще раз глянула в окно. По парку шли редкие люди, по улице изредка проезжали машины. Удивительная пора субботнее утро. Если встать пораньше, то можно увидеть как просыпается город, похожий в субботу на ленивого медвежонка. Ему и поспать охота, но и погулять тоже хочется. Город в будни совсем не таков. В будни он мне напоминает гончую, которая мчится по следу за добычей.
Я снова оторвалась от мыслей о городе и природе. Мне надо было принимать важное решение, но как всегда мне не хотелось думать о неприятном, и я всеми силами оттягивала этот момент. Усилием воли я вернула себя обратно в действительность. Вчера мне предложили работу по специальности. Я стояла перед выбором – бросить нагретые банковские полы и швабру, уже приросшую к рукам, и вспомнить все то, что я когда-то блестяще знала в институте или оставить все как есть. Денег предлагали меньше, но была возможность продвижения по службе и премии за успешно сданные проекты. Сейчас или никогда – стучало в моей голове, когда вчера днем, я, не веря своим ушам, слушала голос своей институтской подруги. «Ты справишься, Людка – твердила Маша – нам как раз нужен такой человек как ты, который может дать свежую творческую идею». Машкины слова мне, конечно, льстили.
К тридцати годам я успела поставить крест на своей карьере, ведь в 30 лет «…уж поздно стать пилотом, полярною звездой, художником Дали…» и вполне смирилась с мыслью, что убирать полы вполне творческая и благодарная работа. Пол так и блестел после моих стараний, и я искренне считала себя весьма важной персоной. Особенно мое самомнение повышалось после получения зарплаты. Мне нравилась моя работа, но иногда я вспоминала о том, как училась в институте, искренне считая, что быть инженером – мое призвание. Все мои соученики, все преподаватели говорили про меня – «Людочка у нас инженер от Бога». Мне было стыдно признаться всем им, что я направляю весь свой талант на придание блеска полу…
«Конечно надо идти в фирму, промышленность на подъеме, грамотные инженеры в цене – говорила подруга – у тебя все получится». Хотелось мне верить Маше, но за столько лет я ж все позабывала. Я целых пять лет вообще не вспоминала о своей специальности. Я отвыкла от ответственности, а тут…
Я вдруг вспомнила рассказ Гайдара «Горячий камень». Мы его когда-то проходили в школе. Тогда я никак не могла понять, почему же старик не захотел снова стать молодым и прожить жизнь заново, вот я бы точно захотела. Так думала я двадцать лет назад, а вот сейчас. Сейчас я четко понимала, что никогда я бы не стала этого делать. В моей прежней жизни все было прекрасно – интересная учеба, безумная любовь, свадьба и рождение Дениски. Я ничего не хочу в ней менять даже работу – все мое. Я взяла телефонную трубку. Наверно придется отказаться. В банке мне будет лучше…
Я еще посмотрела в окно, оттягивая момент. По небу медленно плыли розово-фиолетовые облака. Какая погода, пойду погуляю, проветрю голову. Позвонить Маше я еще успею, тем более она наверняка спит, подумала я, взглянув на часы. Ответ надо было дать сегодня и это меня радовало. Мне хотелось побыстрее принять это сложное и решение и дальше будь, что будет. Меня всю жизнь выводило из колеи решение вопросов, которые надо было решать не логическими размышлениями, а интуицией. Я не знала как правильно, но никто за меня решить этого не мог. «Вы спрашиваете – «Зебра» ответить не может» вспомнился мне слоган из подростковой передачи 90-ых. Да, сложные вопросы тем и сложны, что помочь тебе не может никто. Решение должен принять только ты…
Я вошла в метро и села. Народу в поезде было совсем немного. Вот бабушка с тележкой, наверно едет на дачу, а вот та девушка наверно на работу. А вон ребята, наверняка гулять. Мысли в моей голове сменяли одна другую, видимо боясь сосредоточиться на главном вопросе.
Я всегда была умной и сильной. Я должна справиться и решить все сама.
«Ты сильная, Милочка! – сказал мне Леша – ты и без меня справишься, вот Светка нет». Эти слова уже 6 лет звучат у меня в голове. Как он мог? Он самая большая любовь моей жизни. Ведь он клялся, что разведется со Светой и женится на мне. С тех пор я вообще не смотрю на женатых мужчин. Обожглась, обожглась раз и на всю жизнь. Я думаю, что Леша знал, что я не смогу возразить, когда мне говорят такие «комплименты» и называют Милочкой. Это милое домашнее имя я берегу только для близких, и очень люблю, когда меня так называют. Да я сильная, но теперь я не уверена, что это комплимент, когда тебе об этом говорит мужчина.
Я пережила его уход, и наверно, чтобы отомстить ему, почти сразу кинулась в объятия Сергею, моему бывшему мужу – отцу Дениски. Сергей носил меня на руках и говорил уже другие комплименты. Но счастье длилось недолго. Сергей ушел в запой, возвращаясь в нормальную жизнь лишь ненадолго. В те недолгие дни он снова был ласковым и внимательным, но я жить с ним не могла. Слава Богу, он все понял и ушел сам. Я не могла выгнать отца своего ребенка…
От своих невеселых мыслей я очнулась на эскалаторе. Я выходила из метро «Крестовский остров». Это было мое самое любимое место в городе, там прошли мои самые счастливые минуты, туда же я приходила переживать свои проблемы. В этом месте сплелись красота, романтика, счастье и грусть. Здесь было здорово, почти как за городом, хоть и доехать сюда было можно на метро. Каждый раз, после прогулки по островам, я чувствовала себя другим новым человеком. Само место помогало мне снять груз проблем и найти верное решение. Но было одно маленькое но… как любым сильно действующим средством пользоваться им надо было лишь в крайних случаях. Сегодня был именно этот край.
Я шла по парку, пиная осенние листья. Интересно, почему так нравится и детям и взрослым это занятье? Идти, раскидывая ногами листья можно до бесконечности – кажется есть в этом какая-то тайная магия. Листья рассыпались и тихонько шуршали, как будто нашептывая мне что-то.
Людей было немного. Суббота 11 утра, конечно, все еще спят. Спят или только проснулись. А я спать сегодня не могла. Народ приедет сюда позже, а пока все острова были только для меня. Это так здорово, что все это осеннее великолепие только для меня. Надо будет привезти сюда Дениску, подумала я.
Интересно, а что бы он мне сказал, если бы знал о моих проблемах. Устами младенца глаголет истина. А как он оценит меня когда подрастет? Не будет ли ему стыдно, что его мама уборщица? Это все конечно снобизм, но ведь детей лет до 15 оценивают по достижениям их родителей и только потом по их собственным. И что же скажет мой ребенок? Что его мама, закончив Политех с красным дипломом, подметает полы в банке. А потом добавит, что его мама очень умная, ведь она получала стипендию Президента. М-да, ему наверно будет стыдно, а ведь мне никогда не было стыдно за моих родителей…
Я ушла уже далеко, почти на край парка, решив уйти с Крестовского острова на Каменный – там всегда тише и спокойней. Небо затянулось облаками угрожающе серого цвета. И куда же это делись милые розово-фиолетовые тучки? Зонтик я с собой никогда не брала, он ведь не помещался в мою сумку, да и не нравилось мне под ним ходить. Это от меня требовало некого напряжения, а я любила гулять, ни о чем не думая. Я накинула капюшон и по нему ударили первые капли. Дождь был не сильным и теплым. Идти под ним было даже приятно, он не отвлекал меня от моих мыслей. Листья под ногами намокали от дождя и становились скользкими и некрасивыми. Они уже не разлетались под ногами и не шептали мне тихонько о том, что все будет хорошо. Магия исчезла. После смерти все прекрасное становится безобразным, а ведь совсем недавно эти самые листья были красивым цветастым платком на плечах деревьев.
И все таки я должна попробовать, да я поставлю на карту все – хорошо оплачиваемую работу, самоуважение, свободное время, но надо сыграть ва-банк. Надо. Я должна сделать это ради Дениски.
Я подходила к Каменностровкому проспекту, очарование островов заканчивалось, но я уже приняла свое решение. Я была полна решимости, мое тайное оружие вновь сработало. В правильности своего решения не сомневалась и снова чувствовала себя сильной. Очень сильной. На мои вопросы «Зебра» ответить не может, а я могу. Я все смогу…
1-4 октября 2008 г
|
