Душевноздоровые посиделки

Развестись и остаться друзьями многие хотят, а мало кто может. Так вот и написала бы про то, о чём тебя спрашивают. Это было бы ценно: ценнее, чем оторванные от конкретики рассуждения о психотерапии.

(Лилия Л.)

Развод. Ррраз - и вот… Была семья - а стало два отдельных человека. Так ли это? И если развод неизбежен, как пережить его с наименьшими потерями? Как выйти из этого испытания человеком, а не жертвой и не палачом?

Мне часто задают эти вопросы, и по личным причинам, и потому, что учусь в психоаналитическом институте. Эта тема для меня тяжелая и одновременно очень ресурсная, важная. В моей жизни вышло так, что развод, став одним из самых трудных для меня периодов, оказался одновременно и важной точкой отсчета, бесценным опытом, с которого начался новый этап в моей судьбе. С развода начался и новый этап взаимоотношений с бывшим мужем. Отношений, которым почему-то многие завидуют, хотя завидовать в общем-то нечему. Нам не удалось сохранить брак, но удалось спасти отношения - остаться друзьями, воспитывать совместно ребенка. Мало кто из посторонних людей в это верит, а близкие видят это своими глазами, и недоумевают - как такое может быть? Как после многих лет вместе люди расходятся, проходят через этап взаимных обид и обвинений и после всего этого продолжают общаться? Зачем? И как это вообще возможно? И если это действительно возможно, то почему же так не получается у других?

В последние месяцы эти вопросы мне стали задавать чаще. Видимо,  30-тилетия  оказались неким кризисным периодом в кругу общения. Семьи многих друзей затрясло, судьба стала испытывать отношения на прочность. Многие, кто недавно сочувствовал нам с бывшим мужем и думал, что с ним-то такого никогда не произойдет, сегодня оказались ровно в такой же ситуации. Хоть и говорят, что только счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, но всё же есть и у несчастливого периода развода много общих черт. Каждому, кто сталкивается с этим испытанием, придется пройти его самому, чужой опыт мало чем может пригодиться. Единственное, чем ценен опыт других пар - это понимание того, что после развода жизнь продолжается, развивается, появляется другое, новое счастье, новые мечты и новые планы. А старые отношения с близким человеком не умирают в момент получения штампа о разводе. Они могут оставаться хорошими, если оба этого хотят. И это может быть очень и очень важно для тех, у кого есть дети. Когда отношения подходят к концу, первое время кажется, что мир рушится, что жизнь кончилась. Но и это проходит. И жизнь продолжается дальше. В это бывает трудно поверить в момент расставания. Но эту кризисную точку можно и нужно пережить, и кто знает, может быть именно с неё начнется отсчет более счастливого времени?..

По просьбе нескольких друзей я возвращаюсь ненадолго в тот период своей жизни. Не для того, чтобы мазохистично упиваться жалостью к себе и не для того, чтобы в чём-то обвинять бывшего мужа. А лишь для того, чтобы из трудностей тех дней вытащить на свет важные выводы и, быть может, дать кому-то из близких ту подсказку, которой от меня ждут. Не совет, не рецепт, а лишь несколько направлений для размышлений, выводы из которых вы сможете сделать сами. И я даже знаю, насколько разными они будут! Ведь каждая семья не похожа на другую, и результаты прохождения кризиса будут у всех разные. Я всё-таки очень надеюсь, что хотя бы некоторые из тех пар, которые сейчас оказались в трудной ситуации, переживут эти времена и станут крепче и ближе друг другу.

Итак…

Если развод неизбежен, с чем придётся столкнуться

С рядом трудностей, многие из которых, судя по опыту многих пар, довольно типичны. Увы! Есть ряд неприятностей, которые редко кому удается миновать.

Если удалось миновать судебный процесс - уже есть чему радоваться. Вива адвокатам, которые дают возможность не участвовать в этом неприятном деле, особенно если развод происходит не по вашей инициативе, а по желанию другой стороны. Правда после суда ещё придется побегать по инстанциям, собирая кучу бумажек. С момента моего развода прошло более 2-х лет, а бумажки до сих пор не все оформлены, я до сих пор ещё по паспорту замужем. А дело в том, что каждая бумажка оформляется в отдельном месте, и эти места чудесным образом размазаны по половине города. И в каждом, разумеется, очередь. Есть во всём этом очень неприятный побочный эффект, над которым еще придется поработать, - после этих мытарств уже не очень хочется второй раз оформлять официально брак. Начинаешь всерьёз задумываться над тем, что без бюрократии-то всё было бы гораздо проще, и поводов для взаимного недовольства друг другом было бы хотя бы на 2-3 поменьше. Оцените, например, такую прелесть: 14-го мая вы получаете из рук почтальона судебное уведомление о том, что 4-го мая вы обязаны быть в суде, а если не явитесь - на вас наложат штраф. Понятно, что это недоразумение - дело почты или тех, кто оформляет бумаги в судебном участке. Но злишься-то уже по инерции на бывшего супруга. И нужно сделать над собой усилие, чтобы не злиться еще и из-за этой ерунды. Не злиться - это так просто в спокойном состоянии духа. Но в процессе развода мало кому удается сохранять равновесие. Ведь все мы люди, и у каждого есть предел прочности. В такие моменты здорово спасает чувство юмора. Если оно отказывает вам, одолжите его у друзей - пусть побудут рядом, пусть кто-то съездить в суд с вами, поговорит с вами, выслушает вас. Не пренебрегайте помощью понимающих людей, не переоценивайте запас своих внутренних сил. Если вам тяжело на душе - не отвергайте помощь тех, кто действительно может помочь. Но помните и о том, что имеете полное право отказаться от помощи тех, кто на самом деле не помогает, а лишь добавляет масла в огонь.

Тут и вспоминается вторая серьёзная трудность - это реакция родни и друзей. Мы с бывшим мужем столкнулись с тремя равно неприятными реакциями. Первая: «Ну что, ребята, наигрались уже в развод? Когда мириться-то будете?» (весело похохатывая). Вторая: «Боже, какой ужас! Как же ты теперь? Ведь столько лет вместе! Ну он (она) ещё пожалеет о своем предательстве (глупости, несговорчивости и т.д.)». Третья: «Да ты сам виноват! (сама виновата!) Надо было делать так-то и так-то! Ты сам (сама) всё испортила! (испортил)». Это сейчас, по прошествии двух с половиной лет, мы оба относимся ко всему этому с улыбкой и понимаем, что друзья на самом деле очень переживали за нас. И что каждый из них столкнулся с собственным страхом перемен, ведь когда происходят подобные события с близкими людьми, мы невольно идентифицируемся с ними, ставим себя на место тех, кому плохо, и защищаемся уже от собственной боли. Защищаемся отрицанием («Когда мириться-то будете?»), защищаемся нападением (лучший способ, как известно: «Да он еще пожалеет! Предатель!»), защищаемся, думая, что с нами такого точно не случится («Да ты сама виновата! А я себя веду иначе, поэтому у меня всё будет по-другому, я не разведусь, моя семья не распадется!»). В тот момент, когда вся эта история происходила с нами, мы были не в состоянии понять, почему друзья ведут себя так. Мы недоумевали и отстранялись от общения. Некоторые друзья сами перестали общаться с нами, видимо по принципу «сытый голодному не товарищ». Многие друзья, попавшие также в ситуацию развода, тоже отметили этот момент: в этот период дружеский круг может полностью измениться. Многие старые связи рвутся, но зато появляются и новые. Постепенно шок проходит, и некоторые старые друзья, не принявшие поначалу ситуацию развода, уже могут теперь относиться к ней спокойнее и воспринимать бывших супругов как разных людей, а не как единое целое. Поэтому некоторые старые связи с течением времени восстанавливаются. Ну а некоторые оказываются утраченными навсегда.

Третья серьёзная трудность - реакция родителей. Бывает так, что родители ругаются между собой больше, чем расходящиеся супруги. По рассказам одной из знакомых пар, мамы бывших супругов поругались прямо на улице, обвиняя друг друга в том, что каждая плохо воспитала своё чадо. Безусловно, развод детей - это шок и травма и для родителей тоже. Ведь каждый из  них, кто бессознательно а кто и осознанно, понимает, что его ребенок - плод воспитания своих родителей, а развод - частично результат ошибок в этом воспитании. И конечно при попытке защититься от этих мыслей, может возникнуть желание нападать на противоположную сторону, обвинять, угрожать и т.д. Единственный способ справиться с этим - жестко обозначить сразу же, что развод, как и брак, - дело двоих людей и любой третий в этих делах - лишний.

Кстати, о третьем. Мне не довелось столкнуться с изменой, за это я очень благодарна бывшему мужу. Мы разошлись раньше, чем могла бы возникнуть такая ситуация. Но для многих разводов измена является серьезным поводом. Я говорю «поводом», а не «причиной», потому что причина на самом деле всегда не в третьем, она всегда - между двумя людьми. Прежде чем случается измена, что-то происходит в паре такое, что инициирует процесс развала. Конечно, проще ругать и обвинять «изменника» или «заразу-любовницу», но важно понимать, что на самом деле это лишь повод. Причина - в отношениях двоих.

Самая серьезная беда, которая происходит в период развода, - это страдания детей. Их невозможно избежать, их невозможно забыть, они остаются навсегда с нами, и с нашими детьми. Можно сотню раз повторять ребенку, что мама и папа его любят, всегда будут рядом, но факт остается фактом. Ребенку предстоит жить иначе, не так, как живут дети в полной семье, с отцом и матерью. Развод родителей навсегда оставит следы в его жизни. А у родителей от сознания этого возникает чувство давящей вины.

Многие пары не разводятся только ради того, чтобы не наносить детям травму развода. Лучше ли от этого детям? Когда отношения в паре исчерапали себя, когда людям уже не хорошо вместе, когда их держит только привычка, чувство долга и обязательства по отношению к детям, является ли эта семья любящей, настоящей, поддерживающей для ребенка? Большинство психологов придерживаются мнения, что детям нужны счастливые родители. И если любовь и счастье из семьи ушло, нет смысла сохранять эту семью только ради детей, потому что дети не оценят этой жертвы. Напротив, в подобных семьях дети растут с гнетущим чувством вины - ведь они понимают, сознательно или бессознательно, что семья держится только ради них. Почитайте психологические форумы, сколько там полных боли, обиды и вины высказываний вроде «Лучше б они меня не рожали! Тогда бы они развелись и каждый нашел бы свое счастье» или «Они упрекают меня тем, что сохранили семью ради меня, но я даже не считаю это семьей, это несчастная, жалкая фикция».

У каждого из нас есть в детстве такие моменты, которые причиняют нам боль, откладывают отпечаток на всю нашу дальнейшую судьбу. У кого-то это тяжелая болезнь, у кого-то развод родителей, у кого-то смерть собаки, в современном мире добавляются ещё и страшные испытания войной, терактами, тяжелыми болезнями 21 столетия. В каждой семье есть свои трагедии, свои беды, влияющие на жизнь каждого члена семьи, в том числе и детей. Невозможно защититься от всего в мире, боль присутствует в нашей жизни, от неё не убежать. Для детей разведенных родителей серьёзной фиксацией становится период расставания мамы и папы. Да, это детская травма. Это ответственность родителей, её необходимо осознавать и понимать последствия. Но давайте не будем забывать и о том, что каждое испытание в нашей жизни несёт ещё и ресурсный заряд. Безусловно, ребенок разведенных родителей получает много негатива в этот тяжелый период. Но он получает и бесценный опыт. Понимание того, что даже разойдясь, родители могут продолжать общаться, любить своего ребенка. Понимание того, что с разводом жизнь и счастье не заканчиваются, и что у папы и мамы продолжается жизнь, в которой есть место новому счастью, новой любви, и в то же время место ребенка остаётся всегда за ним. Ребёнок учится на примере родителей преодолевать травму сепарации. Он увидит, что отделиться и не пропасть при этом - можно. Возможно, это сыграет и свою положительную роль в его жизни. Этого мы наперед знать не можем. Единственное, что мы можем, - дать ему всю нашу любовь, показать, что наше расставание не перечеркивает отношения к ребенку. Люди могут принять решение разойтись, но они по-прежнему остаются мамой и папой для своих детей, и по-прежнему будут общаться и воспитывать их. И возможно, развод даст каждому из бывших супругов шанс стать счастливее с другим партнером, и у ребенка появятся ещё близкие любящие люди, а может быть даже брат или сестра.

Ещё одна трудность периода развода - депрессивное подавленное состояние, плохое самочувствие. Многие мои знакомые женщины, и я сама, после развода в течение года сильно болели. Мужчины тоже жалуются на ухудшение самочувствия в этот стрессовый период. Это само по себе тяжело, а когда в семье маленький ребенок, ситуация усугубляется тем, что иногда просто нет сил заниматься хозяйственными делами. Не остается ничего другого как взять себя в руки и буквально вытаскивать саму себя из депрессии. Не стоит пренебрегать помощью друзей и/или психотерапевта. Мне кажется, очень важно на этом этапе не сломаться - и психически, и соматически. И очень легко момент излома просто проворонить. Нужно понимать, что организм и психика в этот период испытывают стресс и нуждаются в повышенном внимании. Надо давать себе возможность отдыхать, радовать себя, баловать. Принимать помощь друзей, стараться внимательнее относиться к здоровью. И не забывать и о том, что в таком же стрессовом состоянии находится и ваш ребенок, и ваш бывший супруг. Их тоже нужно по возможности беречь, баловать и радовать.

Гремучая смесь из обиды и вины

Что чувствует человек, семья которого рушится? Горькую смесь из обиды и вины, замешанную на боли и усталости. Обидно, бесконечно обидно, что несколько лет жизни, прожитых с любимым человеком, уже никогда не вернутся. Больно понимать, что семьи больше нет. Кто-то винит себя, кто-то винит партнера, роли могут тысячу раз смениться, и сложно сказать что больнее - быть виноватым или быть обиженным. И то, и другое - страшно, пронзительно, тяжко. Справиться с этим коктейлем очень хорошо помогает психотерапия.

Чем она может помочь? В двух словах - она помогает поделить ответственность за развод пополам и освободиться и от обиды, и от вины. Принять ситуацию, отпустить её и жить дальше.

Я помню, самым сложным в терапии был для меня вопрос «Что ты сейчас чувствуешь?». После развода я вообще ничего не чувствовала, пребывала в каком-то шоке, и сам вопрос для меня казался бессмысленным. Так человек защищается от боли. Психотерапевт помогает выпустить болезненные чувства, отреагировать их, пережить, прожить, принять и отпустить.

Психотерапевт помогает увидеть пошагово, как сложилась такая ситуация, что счастливый брак стал не очень счастливым и распался. Увидеть свою роль в этом процессе и роль своего партнера. Взять на себя свою часть ответственности и простить себя за свои ошибки. Отказаться от той ответственности, которая принадлежит партнеру, и простить его за его ошибки. Понять, что всё что было, - было важно, ценно, нужно. Понять, что прошлые отношения - это бесценный опыт, важная часть нашей жизни. И что в этом опыте мы будем черпать силы для дальнейшей жизни, пусть у каждого из нас теперь уже свой путь, но для каждого прошлые отношения были необходимы. Если бы это было не так, их бы в нашей жизни не случилось.

«Расставанье - маленькая смерть» - поет в своей песне Алла Пугачева. Это действительно переживается как смерть - разрушение многих иллюзий, окончание периода жизни, который уже не вернется. Развод - это горе, а у горя есть определенные стадии, пережить которые надо для того, чтобы выйти из этого процесса живым, здоровым и обогащенным опытом. За отрицанием идет депрессия, потом мы злимся, потом мы принимаем ситуацию, постепенно работа горя приводит к возвращению к жизни. Где-то через год-два после развода люди способны уже строить новые полноценные отношения. Эти сроки условны, у всех по-разному. Но чаще всего для того, чтобы пережить завершение отношений, необходимо не менее года. Многие пытаются начать новые отношения раньше, чтобы забыться, чтобы скорее переключиться, снова почувствовать себя живыми. Часто бывает, что подобные отношения оказываются недолговечными, потому что ещё не выпито до дна горе, внутренне не завершены отношения предыдущие. Психотерапия помогает разобраться и с этой проблемой - отказаться от суррогата и завершить отношения с бывшим партнером, прежде чем начинать новые, или, если уж новые отношения уже начались, не притащить в них старые ошибки и привычные грабли.

Психотерапия помогает проанализировать свой опыт, свои ошибки и сильные стороны. Это бесценно для новых отношений. Без внутренней проработки люди часто рискуют в новом браке получить ровным счетом такую же ситуацию, какая была в прошлом. Набить новыми граблями шишку на том же самом месте, что и в прошлых отношениях. После психоанализа или психотерапии в душе человека происходят качественные перемены, и шанс на неповторение прошлых ошибок увеличивается. Да, конечно, никто не застрахован от новых. Но по крайней мере мы можем не допустить повторения уже пройденного тяжелого и травматичного сценария.

Психотерапия лечит от обиды и вины. Ведь важно не только отпустить ситуацию, но и принять себя и своего бывшего супруга в уже новом качестве. Общение продолжается, дети остаются общими, и для того, чтобы дальнейшие контакты друг с другом доставляли радость, а не боль, необходимо избавиться от обиды и вины. Иначе в будущем возникнут серьезные трудности. Работа над ошибками делается не за один месяц. Придется потратить много часов на проработку своих чувств и мыслей. Но дело стоит того. Проработав свои обиды и свою вину, вы сможете общаться с бывшим супругом по-дружески, и от этого будет легче и лучше не только вам, но и, самое главное, вашим детям.

Один из страшных поражающих факторов развода - обесценивание. Доводилось ли вам слышать в кино и (не дай Бог!) в семье: «Я ему лучшие годы жизни отдала, а он!»? Возникают мысли о том, как можно было бы по-другому прожить эти годы. Они кажутся прожитыми зря… Тяжелое, гнетущее чувство. Психотерапия помогает осознать, что всё прожитое - прожито не зря. И в ушедшем в прошлое браке было очень много светлых минут, которые навсегда останутся общим достоянием бывших супругов.

Одно из упражнений для завершения отношений - сказать бывшему супругу спасибо. За всё хорошее, что было. Не удивительно, что последним пунктом этого списка многие говорят: «Спасибо тебе и за развод!» Потому что после перечисления всего того светлого, радостного и хорошего, за что хочется поблагодарить партнера, мы начинаем уже иначе принимать факт расставания. Мы понимаем, что расставание - не самое страшное в жизни. Были бы все живы и здоровы, светило бы солнце, был бы мир в стране и здоровье у детей и близких. А остальное - переживем.

Когда вам удастся искренне поблагодарить бывшего супруга за всё, в том числе и за развод, можете смело сказать себе: вот начало моей новой жизни.

Это непростое упражнение. Не всем сразу удается его выполнить. Иногда даже само предложение поблагодарить бывшего супруга за всё, вызывает взрыв негодования. «Как так, благодарить этого предателя???» Значит, еще не все обиды проработаны, значит еще не всё отреагировали, горе ещё работает, всё идёт своим чередом, нужно время. Время и работа над собой.

Нового дня глоток

Новая жизнь начинается с новых отношений. С бывшим супругом выстраиваются теперь уже дружеские, родственные отношения. Постепенно оба привыкают к мысли, что жить вместе уже невозможно, но оставаться близкими понимающими людьми - вполне реально. Выстраиваются новые отношения с ребенком, поскольку теперь родители живут порознь и надо иначе организовать время, дать возможность общаться с чадом и супругу, и его родителям и всем любимым ребенком людям.

Новое отношение появляется и к себе. Развод приносит с собой не только одиночество, но и свободу. Освобождается время, которое теперь можно потратить на ребенка, на себя, на что-то новое. Многие женщины после развода идут учиться или выходят на другую работу. Для меня новым интересом стала учеба в Институте Психоанализа.

Расширяется круг общения, появляются новые друзья, новые сердечные привязанности, а потом и любовь. Время лечит. Правда не само, а только в том случае, если мы ему активно в этом помогаем.

Развод является серьезной встряской. Но он же приносит с собой и интересный опыт. Оказывается, можно не следовать стереотипам, не страдать от одиночества, а использовать его для развития каких-то новых способностей. Когда еще будет такой шанс? Пройдет пара-тройка лет, будет новая семья, с полным погружением в новые отношения. А сейчас, после развода, есть уникальный шанс заняться собой, пожить для себя и для ребенка. Эгоистично звучит, но когда еще будет в жизни такой вот период здорового эгоизма? Нам, женщинам, свойственно приноравливаться к жизни любимого мужчины. А временное одиночество даёт возможность посмотреть на себя другую - самостоятельную, сильную, независимую. Главное в этом деле - не увлечься и не перепутать независимость и силу с мужеподобностью, упрямством и обозленностью. Но вполне реально не уходить с головой в ложное самоутверждение и в оголтелый феминизм. Вполне достаточно обрести внутреннее чувство уверенности, силы, опоры. Научиться опираться на саму себя, доверять самой себе. А с этими приобретениями дальше уже не пропадем, даже если нырнем в новую любовь и потеряем от этого рассудок.

Жизнь продолжается

Статья получилась как бы ни о чем. Но на самом деле в ней много важного. Я надеюсь, что ответила на те вопросы, которыми меня засыпали друзья. Мне не хочется навязывать вам свое понимание того, как «правильно» разводиться. Я хочу только показать, что с разводом жизнь не заканчивается. И что вполне реально после развода оставаться друзьями и общаться без обид и без вины. И мне хотелось подчеркнуть, что психотерапия действительно помогает легче и с большим толком пережить эту стрессовую ситуацию.

Тем, кто находится сейчас в ситуации развода, я хочу сказать вот что. Вам кажется, что это горе всегда будет мучить вас, что жизнь разбита, но это не так. Это пройдёт. Время залечит раны, вы приобретете свой опыт и будете строить новые планы, мечтать о чем-то другом, любить кого-то другого. Нужно пережить тяжелый период и двигаться дальше, приняв этот опыт и себя в нем.

И всё-таки я очень надеюсь, что хотя бы кто-то из вас, прочитав мою статью, передумает разводиться. Ведь ломать - не строить. Развестись всегда успеется, но прежде чем предпринимать такой серьезный шаг, стоит сто раз подумать о том, действительно ли он так необходим. Ведь кризисы бывают во всех семьях, но далеко не все браки при этом распадаются…