Душевноздоровые посиделки

20-04-08

Обида: благо или зло?

Ежедневная практика показывает, что обида (наряду с агрессией, страхами) из-за роста темпа невротизации населения охватывает психику человека все больше и больше. И мужчины, и женщины (особенно активного, рабочего возраста) находятся на бессознательном уровне под воздействием информационного потока, невротической потребности в зарабатывании денег, борьбы со страхом перед бедностью и фиксацией на материальные блага из-за мифа, что деньги решают все, вместо акцента на поддержание психологического здоровья.

Можете мне поверить: ежедневный анализ показывает, что это именно так. Для того чтобы мы с вами убедились в том, что здоровье и успех зависят от внутреннего равновесия и силы внутреннего "Я", могли заочно проработать свои возникшие вопросы, я решил открыть рубрику "Ответы на ваши вопросы". В своей работе, как аналитик и исследователь проблем и в целом жизни человека, я сталкиваюсь с различными ситуациями, которые ставят проблемы как передо мной, так и перед моим клиентом. Они касаются взаимоотношений с близкими, психоэмоционального климата на работе, состояния души и тела. Я думаю, что при помощи такого общения мы с вами обогатимся пониманием того, что происходит в нашей жизни, и тем самым станем мудрее.

Итак, я предлагаю сделать первый шаг в нашем заочном диалоге и обратиться к обиде - к эмоции, которая присутствует в психике каждого из нас. Для вас и для меня очевидно, что присутствие обиды зависит от психоэмоциональной конституции человека, а далее от хода его мыслей на фоне его видения происходящего. Естественно, что обиженный человек видит мир через свои "невротические очки", которые заставляют испытывать обиду. Как выглядят эти "очки"? Можно ли их снять? Как справиться с обидой? На эти и другие вопросы мы с вами попытаемся дать аналитический ответ.

Как справиться с обидой?

Этот вопрос мне часто задают как на индивидуальных встречах, так и на лекциях. Чтобы ответить на этот вопрос, вы должны с самого начала понять, что с обидой не нужно "справляться" или "устранять" ее, а необходимо сделать шаг в сторону ее понимания. От обиды не нужно убегать, она все равно догонит, поэтому вместо того, чтобы повернуться к ней спиной, посмотрите ей в лицо. Например, как она выглядит, на кого она больше проецируется, как она развивалась в вашей сущности и т. п.

Обида помогает выжить или...

На одной из моих лекций одна женщина сказала мне следующее: "В 90-е годы я училась на психолога в ВУЗе Москвы. Профессор на одном из семинаров, излагая свои мысли по поводу эмоций, в том числе обиды, сказал следующее: "Обида выполняет важную функцию в выживании, в частности, в приспособлении людей друг к другу". Что вы думаете по этому поводу?"

Давайте вместе подумаем, как обида помогает выживать и приспосабливаться. Вы обижаетесь на свою половину. За что? Наверное, за то, что он (она) не делает, не думает и не говорит так, как хотелось бы вам и как вы ожидали. О чем это нам говорит? Возможно, о том, что на свою половину вы неосознанно переносите свой стереотип эмоционального восприятия, сформированный далеко в вашем прошлом (внутриутробном состоянии, младенчестве, детстве). Чаще он выглядит примерно так: "Если ты не поступишь, как я хочу, я обижусь" или "Только при помощи обиды я имею власть над тобой".

Далее мы можем справедливо спросить себя: "Помогает ли привычка "обижаться" выживать? Выживать, наверное, да, но не жить. Обида, проецируемая постоянно на окружение из-за невротической потребности контролировать ее, только еще больше увеличивает ваше невротическое переживание, портит взаимоотношения с окружающими.

Что касается приспособления, то я хотел бы вас спросить: "Вы бы хотели строить отношения с человеком, который при помощи своей обиды постоянно будет вас раздражать и толкать в бездну чувства вины?" Ответ за вами.

Нужно ли угождать обиженному?

Этот вопрос, как и все остальные, убедил меня в том, что знания, полученные в ходе коррекции тех или иных проблем человека, нужно распространять среди людей все больше и больше. Учиться, учиться и еще раз учиться понимать себя и происходящее вокруг тебя.

Во время первой сессии молодой человек, занимающийся на последнем курсе юридического факультета, спросил меня: "Чтобы на меня не обижались, нужно ли мне как-то меняться согласно требованиям обижающегося?"

Для того чтобы ответить, нужно прийти к пониманию, что тот другой обижается из-за своего восприятия, проецируемого на вас. Как я уже говорил выше, ему кажется, что вы несправедливо ведете себя по отношению к нему. Задайте себе вопрос: "Это его восприятие, а я в этой ситуации причем?" Его обида на вас, как и другие привычки, возможно, сформировалась вследствие психотравматических отношений с родителями.

И вот рядом с вами такой человек, который бессознательно "воюет", требует до сих пор при помощи обиды справедливости. Он обижается на вас: "Почему ты не делаешь так, как я хочу?"

Должны ли вы угождать ему, ответить на его невротический запрос? Если ответите, то будет ли он дальше не обижаться? Поможет ли ваше старание обиженному осознать свою дурную привычку контролировать и властвовать при помощи стратегии "обижаться"? Я думаю, что нет. В свою очередь, вы можете попасть в свой невротический круговорот: "Испытываю чувство вины, давление манипуляции, раздражаюсь, но опять боюсь тебя обижать, потому что, наверное, я виноват в том, что происходит с тобой". В таком эмоциональном состоянии внутри вашего собственного "Я" начинают расти, как грибы, невротические конфликты примерного содержания: "Я устал(а) угождать, но опять боюсь, что ты обиделся, и опять между нами будет конфликт" или "Я устал(а) угождать, но боюсь тебя потерять?". Изучая свои реакции на обиженного, вы сможете увидеть собственные невротические "крючки", которые вовлекают вас в проблему обиженного. Например, страх потери, за которым прячется "Его величество комплекс неполноценности", может привести вас к провокациям обиженного и вышеприведенным душевным противоречиям.

Невротик всегда думает, что обида помогает ему приспосабливаться, контролировать отношения, одним словом, выполняет положительные функции. Поэтому если вы попытаетесь ему указать на то, что его привычка обижаться пагубна для него, он еще больше обидится. К ответу на вопрос "Как быть с моей обидой?" человек должен прийти сам.

Однажды слушатель моего семинара спросил меня: "Нужно ли полностью освободиться от чувства обиды, ведь она мне помогает показать окружению, что оно поступает несправедливо по отношению ко мне?". И дальше дал свой краткий комментарий: "Я думаю, что полностью от нее освободиться нельзя. Об этом я читал в книгах одного известного психолога".

- Я не могу изменить Ваше мнение, оно пока у Вас такое, и на это, я вижу, у Вас есть свои основания, - начал я свой ответ и продолжил. - Обида - это эмоция, исходящая из момента, когда человек начинает переделывать мир согласно своему невротическому видению. У обиженного это ожидание, что мир сделает так, как ему хочется. Любое отклонение вызывает душевное противоречие и, как я уже сказал выше, саму эмоцию "обида". Ее присутствие показывает, что у человека внутреннее "Я" разрывает невротическое противоречие, которое всегда приводит к психосоматическому сгоранию. Например, мои исследования и результаты, полученные от моих коллег, показывают, что обида является одной из главных эмоций, толкающих человека в онкологию.

Поэтому, что означает "не обязательно полностью освободиться от обиды?" Как это понять? Ведь мы с вами согласимся, что если мы говорим о беременности, то нельзя говорить "немного беременная". Так и с обидой: она есть или ее нет. Если она есть, то вы и ваше окружение страдаете, а если вам удалось проработать ее и приобрести способность не вовлекаться в такое невротическое состояние, то вам сопутствует гармония везде и во всем.

Продолжение...

17.05.08г.

Измени свою привычку обижаться

Мы продолжим с вами общение на тему "Как освободиться от обиды" и сегодня сделаем несколько акцентов на важных моментах в анализе данной вредной эмоции. Практика показывает, что в работе над привычкой обижаться очень важно с самого начала своего самоанализа понять, что изменить свою привычку (не только обижаться) можете только вы. Ни психотерапевт, ни сам Бог не смогут за вас это сделать. Объяснение этому утверждению очень простое - Вы можете изменить свою привычку обижаться, потому что Вы ее создали. Вы изменили когда-то (в младенчестве, во внутриутробном состоянии, а может и раньше) себя под воздействием окружения с целью самосохранения своей сущности и стали использовать обиду, как защиту от окружающего мира. Программа обижаться известна вашему бессознательному "Я", поэтому вы можете пересмотреть и перепрограммировать ее, так как она больше не нужна и только вредит.

Травматические отношения в детстве и далее в жизни заставляют нас придумать защитные стратегии. Например, если ребенок видит, что родители обижаются на него, друг на друга, то он списывает этот стереотип поведения в отношениях с другими и дальше неосознанно применяет его везде. В Супер Эго программа "обижаться" не дает человеку возможности видеть мир в позитивных красках и строить с ним гармоничные отношения. Проще говоря, человек обречен видеть мир через свои невротические очки "все обижают меня и несправедливы ко мне".

Когда я говорю об изменении привычки обижаться, то имею в виду работу над собой, которая помогает вам осознать, что вы смотрите на мир через такие очки. Готовы ли все к такой простой работе? Нет.

Недавно в отпуске я поехал в Молдавию и, как всегда перед поездкой, подумал о том, что "только отдых и ни одной консультации". Но, не всегда получается выполнить эту программу, так как регион Приднестровья в психоэмоциональном плане очень сложен. Там много обиды не только на индивидуальном уровне, но и на уровне коллективного бессознательного. Нет работы, мужья, жены, родители уехали кто куда на заработки. Дети без присмотра, семьи распадаются и т. д.

На второй же день отдыха в процесс моего созерцания цветущих садов и наслаждения теплым солнцем после серой, влажной питерской зимы и ранней весны вторглась моя старшая сестра. Она попросила посмотреть ее подругу, которая стала чувствовать себя и эмоционально и соматически не очень важно. Я согласился, так как знаю, что помимо прочего в нашем районе, да и в регионе практически нет психоаналитиков и специалистов в области психосоматической медицины.

Н. (так назовем клиентку) зашла в дом сестры, и мы устроились на веранде.

- Я не знаю, с чего и начать, - сказала Н., стесняясь и пряча свои мозолистые, загорелые руки. - У меня уже пять лет повышенное давление, а за последние 20 дней на левой груди появилась болячка... То ли фурункул, то ли еще что-то... Я боюсь, не рак ли это

- Обследовались ли Вы у онколога? - спросил я.

- Боюсь...

- Это нужно сделать, и мы с вами договоримся, что после нашего сеанса Вы его посетите. А сейчас расскажите, как Вы живете?

- Я замужем. Имею троих детей. Они уже взрослые. Муж давно не работает, пьет, по хозяйству не помогает. Все на моих плечах. Старший сын, как и отец, периодически напивается, пока нигде не работает... Я его разбаловала. Моя гиперопека над ним началась с самого его рождения. До него у меня был первенец, но он в возрасте трех месяцев умер... Как я сейчас понимаю (а к этому подтолкнула информация из Ваших книг, которые я брала читать у Вашей сестры), к гиперопеке меня подтолкнул страх, идущий из переживаний потери первого сына. Я испытываю усталость и безысходность...

- Ничего не радует?

- Постоянно испытываю обиду, - продолжила Н. - Большая обида на всех, что меня используют и не жалеют меня. Почему все так со мной поступают? Я как будто лошадь, а не женщина.

- Что Вам мешает перестать быть лошадью?

Н. удивленно посмотрела на меня.

- У меня много страхов и комплексов, идущих из детства.

- Роль жертвы помогает Вам с ними справиться?

- Мне так казалось раньше. Но, наверное, нет... Я как-то не так живу...

- Что Вы хотели бы сделать для себя такое, что принесло бы Вам радость и желание жить? - спросил я.

- Отдохнуть. Снять с себя ответственность... Она у меня, как тяжелый мешок с углем на плечах... Давно хочу на море, - сказала Н. и, тут же переменившись в лице, спросила:

- А как же они все без меня?

Мы беседовали около двух часов. Н. оказалась способной, я бы сказал, готовой к психотерапевтической беседе. Постепенно она начала понимать, что то, что происходит с ней, как на уровне психического, так и телесного, создает она сама. И она может это изменить. Изменить артериальное давление, которое является прямой подсказкой о том, что она испытывает большое психоэмоциональное напряжение, связанное с гиперответственностью за все и всех окружающих. Фурункул на левой груди (женское пространство) также подсказывает, что с ее женственностью происходит что-то неладное: она ушла в маскулинность и блокирует свою женскую сущность. Воспаление всегда подсказывает, что человеку не хватает любви и радости, поэтому в одной из подсказок я сказал Н., чтобы она обратила внимание на то, как она блокирует женственность, и как обиду изменить на способность быть счастливой и любить жизнь.

Не имея возможности провести с Н. полный курс терапии, я порекомендовал ей несколько психотехник по регуляции энергии и эмоционального состояния, опубликованных в последней книге "Как защититься от сгорания в семье и на работе". Когда я уезжал, Н. пришла поблагодарить меня и сказала следующее:

- Я поняла, что надо менять образ жизни, а не лечить конкретную болезнь, как я думала до встречи с Вами. Понять это помогло то, что произошло со мной после нашей встречи... Я никогда не думала, что обычная беседа может так воздействовать на душу и даже на тело... У меня на следующее утро почти полностью рассосалась болячка. Я читаю Вашу книгу, в ней очень много интересного и полезного. Спасибо.

- Не за что, - ответил я и добавил. - Помните, что Вы можете все изменить как в плохую, так и в хорошую сторону. Выбор всегда за Вами...

Сидя в вагоне поезда "Кишинев - Санкт-Петербург", я подумал о том, что если Н. поделится своим опытом и полученными знаниями, то они помогут и другим в сложную минуту жизни.

Продолжение...

31.05.2008

Обида и возраст

Любая случайность - закономерность

Учитывая тот факт, что для начала этот материал я хочу опубликовать в масштабе статьи, очередной подсказки для моих читателей, еще раз напомню определение, что такое обида. Обида - это чувство, возникшее вследствие обмана и всякой неправды (краха ожиданий) между ребенком и родителем, между человеком и окружением. Эмоциональная реакция обижаться является невротической стратегией, возникшей в ненормальных отношениях "ребенок-родитель". Мы учимся и приобретаем эту привычку, также как ходить, плавать, кататься на велосипеде и т. п. Обидчивый человек с каждой обидой, независимо от того, пыталось ли окружение облегчить его состояние или нет, становится более зависимым от привычки обижаться. Как выразился один мой клиент, обиженный уходит из жизненного потока в отдельную капсулу под названием "обида". Находясь в таком закрытом состоянии, обиженный не может выполнять задачи и достигать поставленные цели (в микро- или макромасштабе). Этот факт увеличивает обиду на себя и окружение. Обиду можно толковать еще и как тихую агрессию (из-за неспособности сосуществовать с другими по-другому), подавленный гнев, при помощи которых невротик с самого детства пытается восстановить психоэмоциональное равновесие. Не осознавая, что именно обида и неосознанные преграды, стоящие за ней, мешают, человек обречен уходить все больше и больше в невротическое состояние, особенно в ситуациях, когда ожидаемая цель не достигается.

Для удобства понимания этого вопроса я решил привести данные анализа обиды в определенных возрастных категориях, которые в свою очередь по-своему определяют осознанные и неосознанные ожидания человека.

Если цель, как и смысл жизни, не ощущается нами как удовлетворительное достижение, то в нашей психике возникает конфликт, напряжение и чувство обиды. Как это происходит, можно проиллюстрировать на примере обиды кошки в случае, когда вместо ожидаемой ласки она получает от хозяина удар. В мире людей примеров еще больше.
Итак, обида возникает, когда мы не можем достичь поставленной цели из-за каких-то осознанных и бессознательных преград.

Как обида связана с возрастом? Какие преграды порождают ее на каждом возрастном интервале человека?

Эти и другие вопросы меня, как исследователя, давно заставили задуматься и попытаться ответить на них. Подобные знания, по моему мнению, как специалистам, так и непрофессионалу позволят вовремя распознать бессознательные конфликты, порождающие обиду и негативно влияющие на смысл жизни.

Одна моя клиентка, проговаривая вопрос о том, почему она обижается на мужчин, сказала следующее: "Я хочу, чтобы мужчина был богат... Зачем мне деньги? Для того, чтобы купить квартиру. Хотя сама до сих пор зарабатываю на жизнь сама. Даже в ресторане я стараюсь платить всегда сама. Зачем я это делаю? Наверное, боюсь зависимости. Поступки мои говорят, что я боюсь попасть под чью-то зависимость. В итоге этот страх: я не могу строить отношения с мужчиной, потому что с одной стороны я жду, что он меня обеспечит, как и мои родители в прошлом, а с другой - проецирую на него страх быть зависимой. Это противоречие и неспособность достичь цели и создает мою обиду. А мне уже 30...".

Каждый случай из практики и наблюдений показывает, что невротический конфликт, порождающий ряд других эмоциональных структур, всегда имеет возрастной колорит.

Психиатр Виктор Франкл, отражая мысли о взаимосвязи трех венских школ психологии в плане эволюции мотивирующей силы в ходе индивидуального развития, написал следующее: "Фрейдовский принцип удовольствия - это ведущее, мотивирующее начало для маленького ребенка, адлеровский принцип власти - для юноши, а воля к смыслу - ведущая мотивация зрелого человека". (1) Используя подсказки предыдущих авторов, я пришел к выводу, что эволюционирует не только мотивирующее начало, но и чувство обиды в зависимости от возраста, среды обитания и других факторов. Например, смыслом и главной целью Франкла во время нахождения (1943-1945 гг.) в концентрационном лагере было выживание в экстремальных условиях. Я полагаю, что каждый раз, когда его цели грозила опасность (и после лагеря), он всегда испытывал обиду (тихий гнев) на немцев. Изучая его труды, нетрудно заметить, что чувство обиды, связанное с пережитыми психотравматическими эпизодами, определило и курс его творчества (в частности, его работа "От лагеря смерти к экзистенциальному" (2), в которой он описывает свое ужасное существование в Аушвице).

Как выглядит обида в свете цели и смысла жизни возрастных категорий: ребенок, юноша и зрелый человек? Прежде чем приступить к анализу поставленного вопроса, я хотел бы обратить ваше внимание, что классификация возрастных категорий и содержание обиды в этой работе условны по той причине, что обида, также как и смысл и цель в жизни, постоянно динамична и сугубо индивидуальна.

1. Смысл обиды ребенка.

Ребенок может столкнуться с определенными препятствиями (незрелость, невротичность родителя), которые мешают ему получить базовое доверие к внешнему миру и способность адаптироваться. В итоге такого столкновения возникает чувство обиды, как одна из форм психологических защит, которая помогает ему здесь и сейчас выжить. Какие ожидания ребенка невротичный родитель игнорирует и таким образом порождает у него чувство обиды? Перечислю только некоторые из них: получить базовое доверие, способность быть собой, ознакомиться со своей ролью и расширить поле познания. Препятствиями на пути к удовлетворению данных потребностей этого возраста и источником обиды являются следующие причины:

Отказ от материнства

Самая тяжелая психотравма, порождающая обиду, - отказ от материнства (физический или психологический). В таком случае все ожидания ребенка не удовлетворяются полностью. Обида тотальная и потом постоянно проецируется на окружающий мир.

Предыдущий аборт

Психика ребенка списывает в бессознательном матери травму аборта, то есть способность убийства ребенка. Бессознательное недоверие к маме блокирует их отношения и создает благодатную базу для дальнейших конфликтов и обид.

Закрытые в эмоциональном плане родители

Ребенок обижается, что родитель не улыбается ему. Он видит грустное, невеселое лицо, нет живого, теплого общения. Неэмоциональность родителя мешает ребенку стать способным к нормальной адаптации, то есть вовремя прийти к своей автономии и независимости, он испытывает отчужденность и экзистенциальный холод.

2. Юность и обида.

Начиная с подросткового возраста, обида молодого человека связана с "кризисом идентичности" (3), который вбирает в себя следующие положения: стремление соответствовать своему окружению (идеалам), половой роли; избегание сексуальной изоляции; чувство бесполезности, неуверенность в себе и т. д.

Любые отклонения в этих и других сферах из-за невротических конфликтов, идущих с раннего детства, порождают обиду и ряд других противоречий внутреннего "я", усугубляющих переживания молодого человека. Например, подросток обижается, если окружение не оценивает его так, как он себе это воображает.

К обиде в этом возрасте приводит базовое недоверие, приобретенное в детстве, искажающее взаимоотношения с окружающими и самовосприятие.

3. Обида в зрелом возрасте.

Выше я уже писал о том, что в этом возрасте главная ведущая мотивация - это поиск смысла своей жизни и бытия в целом. Это возраст, когда человек осознает, нашел он себя и свое место в этой жизни или нет. Не трудно догадаться, что если нет, то - обида.

В этой возрастной категории причиной осложнения душевных противоречий и возникновения обиды могут быть:

Один мой клиент пенсионного возраста заявил на одной из сессий следующее: "Я продолжаю работать на своем заводе. Новые хозяева не хотят прислушиваться к моим рекомендациям и опыту старых работников. Мне обидно, и это чувство в последнее время заполняет всю мою душу..."

Заканчивая статью, я хотел бы отметить, что анализ причин и проявлений обиды в различных возрастных периодах нашей жизни никак нельзя ограничить одной главой или книгой. Я попытался оформить только некую подсказку к тому, чтобы каждый читатель домыслил свое, касающееся его психоэмоционального состояния.

Мы должны понимать, что независимо от того, сколько нам лет и как выглядит наша обида, важно прийти к пониманию, что работа над обидой возможна всегда и в любом возрасте. Эта фраза особенно важна для тех, кто постоянно твердит: "Мне уже ничего не поможет" или "Я уже прожил свое".

Если перефразировать афоризм Ницше "То, что не убивает меня, делает меня сильнее" и применить к работе над обидой, то это - прямая подсказка о том, что познание своего недуга делает вас мудрее. Практически так и происходит в пространстве психоанализа. Анализ своей обиды не только освобождает от невротических пут, но и дает хороший урок, как строить отношения с обиженными.

"Можно ли избежать обиды в какой-то возрастной категории, ведь говорят, что к старости человек мудреет?" - спросил меня слушатель на одной из моих лекций. Обиду не надо избегать, ее переживает каждый из нас. И эту встречу, как я сказал выше, надо превратить в хороший, полезный урок. С ней надо встречаться глаза в глаза, пережить и освободиться от нее. К сожалению, к осознанию обиды не каждый готов в любом возрасте...

Литература

1. V. Frankl, , Journal of Humanistic Psychology (1966) 6:97-107.
2. В. Франкл. От лагеря смерти к экзистенциальному. 1963.
3. Э. Эриксон. Идентичность: юность и кризис. Изд. "Прогресс". М.:1966. - 344 с.

Андрей Саракул